truyện cười tổng hợp Phần 4

Chuyện cá vàng
Có đôi vợ chồng trẻ họ sinh được một cậu con trai nhưng không ngờ đứa trẻ mới sinh ra lại mang một căn bệnh quái lạ : Người nó đen thui, tóc quăn, và có một mùi hôi kinh khủng. Dân làng ai ai cũng lánh xa nó, đặc biệt là đàn con gái và cho rằng có tai họa đến làng và đuổi thằng bé vào rừng mặc dù cho bố mẹ nó đã khóc hết nước mắt......
Thằng bé sống và lớn lên trong rừng thẳm, một ngày nọ khi nó kéo lưới lên thì thấy trong lưới chỉ vẻn vẹn có một chú cá vàng, nó vớt con cá lên và bỗng thấy con cá chảy nước mắt.Thấy vậy nó vô cùng cảm động và thả con cá xuống suối, bỗng dưng có một luồng khói trắng tỏa lên và một vị thần to lớn xuất hiện, vị thần nói: "Ta là chúa tể thủy cung, hôm nay ta hóa thân thành cá vàng để đi dạo thì bị ngươi bắt được, ta cảm kích trước tấm lòng nhân hậu của ngươi nên cho ngươi 4 điều ước vậy ngươi muốn gì thì hãy nói đi".
Thằng bé sau một hồi suy nghĩ, nó nói với vị thần rằng: "Con muốn mình thật sạch sẽ, trắng trẻo,thơm tho và cuối cùng là tất cả đàn bà trênthế gian này đều phải yêu thích nó và cần tới nó". Nghe vậy vị thần bảo:"3 điều trên thì ta làm được còn điều thứ 4 ta sợ mi sẽ khổ suốt đời đấy, mi hãy suy nghĩ cho thật kỹ!". Thằng bé nhất quyết với vị thần rằng nó sẽ chịu được mọi nỗi khổ cực và cầu mong vị thần hãy thực hiện 4 điều ước.Vị thần chấp nhận 4 điều ước và sau mội tiếng nổ kinh hoàng:Thằng bé biến thành một chiếc băng vệ sinh diana .

Cái mông
cô giáo đang vẽ quả táo lên bảng bỗng trò A kêu lên:" ôi cái mông"
Cô giáo bực lắm liền quát " trò A tại sao nói bậy trong lớp!" sau đó mời hiệu trưởng đến để kỷ luật trò A, thầy hiệu trưởng vừa bước vào lớp nhìn lên bảng và kêu: "ôi đứa nào vẽ cái mông lên bảng thế này mà không xoá đi hả?"



Phía trước là thiên đàng
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng 15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên đàng ...."

Ly dị
Có một người đàn bà đến toà án xin được li dị. Quan toà hỏi:
- Tại sao ?
-Iem khó nói lắm
-Có làm sao thì phải nói để toà còn biết chứ.
-.....
-Đây ! khó nói thì viết ra cũng được
-?
- Vì chồng tôi nó như cái bút hết mực của ông đây.!

Lại con đực
Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.
-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.
Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.
- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi
- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Không biết bơi
ở một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

Đói đến mức ...
Hội Mỹ thuật quốc tế tổ chức một cuộc thi vẽ tranh chủ đề "sự nghèo đói", lọt vào vòng chung kết chỉ có ba hoạ sỹ của Nga, Mỹ và Việt Nam. Hoạ sỹ Nga vẽ một bà lão già nua, gầy còm trên một cánh đồng cằn cỗi.Hoạ sỹ Mỹ vẽ những đứa trẻ Xomali đang trong cơn đói, trông thật khủng khiếp. Hoạ sỹ Việt Nam chỉ vẽ một cái lỗ đít bị chăng mạng nhện.


Thằng thọt
Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!

Thằng thọt và thằng mù
Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- à thằng này láo, bố mày lại cho một cú song phi bây giờ chứ !

Hội thi Khoa học kỹ thuật
Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
* Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
* Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
* Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thảnh nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

Thần dược
Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết, họ sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm nàng nhận được tin sét đánh ngang tai người yêu mình bị tai nạn, đang cấp ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến ngay thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm rồi. Đồng tử dãn, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau.
Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu:
- E...mm yêu... quý, có lẽ anh ông..không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em.... Hãy giú..p aanh.. ......... ...........!
Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ quần áo trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễn. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn và như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi được giây phút hiểm nghèo.
Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể cho mọi người nghe tất cả câu chuyện. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của họ. Một hôm trở giờ. Ông lão phều phào nói với bà lão:
- Bà nnó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ!
Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng ông lão:
- Ông ơi! Ông cố quay mặt vào vào vách đi, bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đây nhé.
Dù đang rất mệt nhưng ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách.
Cái yếm dãi từ từ tụt khỏi thân hình già nua của bà lão, cái quần nái đen cũng chung số phận. Xong xuôi, bà thẽ thọt bảo ông:
- Xong rồi, ông nó ơi! ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn..... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng.

Pizama
Một ông nông dân nọ lên tỉnh nhìn thấy chiếc quần Pizama, ông thích lắm bèn mua về nhà và từ đó hễ có cái gì hay cũng đặt tên là Pizama. ông có một mảnh vườn đẹp, ông quí mảnh vườn lắm và đặt tên là Pizama. Một hôm ông đi dự triển lãm nông nghiệp ở tỉnh, ông nhìn thấy người ta trưng bày cà rốt, những quả cà rất to và đẹp. ông ngắm nghía một hồi và bảo: " cà rốt ở đây to thật nhưng vẫn không to bằng cà rốt trong cái Pizama của tôi"


Nói khoác gặp nhau
Có 2 anh nói khoác gặp nhau.Một anh người Trung á và anh kia người Alaska.
Anh thứ 1:
-Mày biết không, xứ tao nóng đến mức không cần xây nhà máy sữa bột.
-Sao thế ? Anh kia ngạc nhiên hỏi.
-Vì vừa vắt sữa ra là bốc hơi hết còn gì.
Anh kia tức nóng mũi lên:
-Nhằm nhò gì. Xứ tao lạnh đến mức mỗi lần đi tè là phải mang theo 1 cây búa.
-Tại sao vậy?
-Hừm,vì vừa ra là bị đóng băng rồi.

Thần chai
Một buổi sáng mùa hè, cặp uyên ương nọ đang thưởng thức chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Hai người đi đến ngôi nhà và gọi cửa. Ông chồng gọi to hai ba lần nhưng không có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quý ông đang ngồi trong đó.
"Ông sống ở đây à?" bà vợ hỏi.
"Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, làm vỡ chiếc chai kia và ta đã được giải phóng."
"Ô, vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong chai à?"
"Đúng vậy. Ta rất sung sướng khi được giải thoát," thần chai nói tiếp. "Ta sẽ cho ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để dành lại cho ta."
Hai vợ chồng bàn tính một hồi, sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba, thần chai nói, "Ta lâu lắm chưa gặp đàn bà, vậy ta muốn làm việc với bà vợ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ còn bà sẽ có một triệu hàng tháng."
Hai vợ chồng suy tính một lúc và đồng ý. Thần chai và bà vợ bèn vào buồng trong. Thoả mãn bản thân xong thần chai hỏi bà vợ, "Bà lấy chồng được bao lâu rồi?"
"Ba năm."
"Chồng bà năm nay bao nhiêu tuổi?"
"Ba mươi mốt tuổi."
"Thế các vị tin vào ba cái chuyện thần đèn, thần lọ từ hồi nào vậy?"


Con bọ
Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

Tâm thần
Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'', ''mồm đâu'', ''mũi đâu'' ... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:
- Mồm đâu?
Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp
- Mắt đâu?
Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

Tiếng Anh
Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo HS:
- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !

Có nguời trợ giúp
Nhà ông Quang mở tiệc mừng nhà mới. Khách khứa khen nhà đẹp, vợ ông Quang chạy ra bảo:
- Các bác quá khen. Mình nhà em thì không làm được thế này. Đây cũng là nhờ có bà con láng giềng giúp đỡ.
Ông Sơn nghe vậy liền về nhà bảo vợ:
-Chị ấy khéo thật, ăn nói thật được lòng mọi người.
Đến lượt ông Sơn mở tiệc mừng con trai đầy tháng, thấy mọi người khen cậu con khoẻ đẹp, vợ ông Sơn liền chạy từ trong phòng ra nói:
- Các bác quá khen, mình nhà em thì cũng không làm được thế này đâu. May cũng nhờ có các cậu thanh niên láng giềng giúp đỡ đấy ạ!


Tang vật
Đồn trưởng hỏi trực ban :
- Này đồng chí. Cái xe đạp tang vật của vụ trộm sáng nay đâu rồi.
- Báo cáo anh. Sáng nay em đã mượn tạm đi điều tra vụ án đó, ngoảnh đi ngoảnh lại đã bị bọn trộm lấy rồi ạ.

Họp
Đại đội trưởng phê bình Trung đội 2 :
- Tuần này vệ sinh còn rất bẩn, cứ ngớt cái mồm tôi ra là hố xí lại đầy,

Bác sĩ
Con gái đi khám bệnh về nói với bố:
- Bố ơi hôm nay con khó chịu quá, tay bác sỹ nói để quên ống nghe nên cứ áp tai vào ngực con nghe.
Ông bố mững rỡ :
- May quá con ơi nó má để quên ống tiêm thì chết con rồi con ơi.


Ngây thơ
Một cô gái trẻ trông có vẻ xanh xao đến tìm bác sĩ. Sau một hồi khám xét bác sĩ kết luận rằng cô ta đã có thai.
Cô gái rất ngạc nhiên:" Không thể có chuyện như vậy vì từ trước tới nay tôi chưa hề làm chuyện đó với một ai"
Sau một hồi giải thích: "Việc cô mang thai ắt là phải do đã từng chung đụng với một ai đó"
Sau một lát suy tư, cô gái hét toáng lên:" Tiên sư thằng cứu hộ, thế mà nó bảo là đó chỉ là hô hấp nhân tạo"