truyện cười tổng hợp Phần 3

bó tay
Cương tính mạnh dạn, ngay thẳng. Một lần cậu đề đạt với một người đàn ông:
- Cháu muốn lấy con gái bác làm vợ!
Người đàn ông trợn mắt:
- Anh đã gặp vợ tôi chưa?
- Tuy chưa gặp vợ bác nhưng cháu nghĩ cháu vẫn thích con gái bác hơn - Cương trả lời nhã nhặn.

xa - gần
Một chuyên gia tin học của vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :.?..?

UỐNG BAO NHIÊU?
Trên diễn đàn, giáo sư Minh đọc bài diễn văn về tác hại của rượu:
- Các anh nên nhớ, rượu là nguyên nhân dẫn đến sự chia ly của biết bao cặp vợ chồng...
- Xin lỗi giáo sư,- Một thanh niên đứng lên hỏi- Xin giáo sư cho biết, cần uống bao nhiêu thì có thể có được sự chia ly này ạ.

cô dâu mới
Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:
-" ... Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên người. Mờ mờ ảo ảo, thực thực hư hư, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất...".

Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cưới:
- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sướng, nhưng tại sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?

no…nói l…lắp
Một chú đang đi chơi với bồ, một người đi qua hỏi:
- Anh...anh...làm ơn... ơn......ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.
Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:
- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho người ta?
- Anh sợ... sssssssợ nó... nó ... nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền lắm.


giới thiệu
Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ, trên giường là tớ đang ngủ với vợ tớ

Hai con sóc
Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? thì……

chứng minh đi
Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:
- Tôi chưa thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây là vợ anh.
- Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.


nói phét
- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?
- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.


Kén rể
Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nước hương trời mà thượng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.
Công chúa có một chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trước gương, hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thì gương khóc rống lên: " tôi không biết!".
Công chúa đẹp thật! Nhưng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngưỡng thì phỏng làm được gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng. Vì thuở đó chưa có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo công chúa có mong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nước rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã được thả xuống hồ, để lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều không hay biết gì về việc này.
Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn chưa thấy ai có nhu cầu chứng minh rằng mình là người dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn, không bị xước dù một mảnh da nhỏ.
Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thường mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia, miệng lẩm bẩm: "Vấn đề bây giờ là phải tìm cho ra thằng nào đẩy ông!".

Con cầu tự
Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...


Say
Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:
- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.
Anh ngồi trước giật mình trả lời:
- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi
!!!.


Đêm tân hôn
...
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...

Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!

Cuốn sách
Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

Người Di-gan, Exkimo và Grudia
1.
Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

2.
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

3.
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

Cáo và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao mày có cái thứ đó trên trán đấy!

hai con ruồi
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"

phát biểu
Giờ chính tả. Cả lớp im phăng phắc. Cô giáo dõng đọc:
Cây tre Việt Nam. Việt Nam có rất nhiều tre. Tre là biểu tượng của nước ta. Tre Việt Nam cây nào cũng thẳng.
- Em thưa cô, em thấy có nhiều cây cong ạ. B giơ tay đứng lên nói
+ Đề nghị em B ngồi xuống. Không được mất trật tự. Các em ghi tiếp. Tuy nhiên có nhiều cây cong.


xu nịnh
Trong buổi bình luận trân bóng đá trên sân nhà giữa đội chủ nhà và đội huyện bên cạnh, bình luận viên hét vào mi crô:
Vào, vào rồi, vào thật rồi. Tỷ số trận đấu lúc này là 1-0 nghiêng về đội huyện nhà. Bàn thắng là do công của đồng chí bí thư đảng bộ huyện...
Cả sân vận động ồ lên vì sự vô lý.
Bình luận viên tiếp lời:
... ngưòi đã sinh ra cầu thủ đã ghi bàn thắng vừa rồi...


lỡ
Vợ chồng đi nghe nhạc giao hưởng. Đến nơi thì buổi diễn đã bắt đầu được một lúc.Chồng hỏi người bên cạnh:
-Họ đang chơi bản gì đấy ông?
-Giao hưởng số 5 của Bethoven.
Chồng càu nhàu vớí vợ:
-Son với chả phấn. Chậm có 3 phút mà lỡ mất bản giao hưởng.


sao chép
Thi lịch sử. Vôva trả bài trước, được 5 điểm. Petka hỏi:
- Câu hỏi thế nào?
- Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đén 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới thánh công. Cau thứ 2 "Ai lãnh đoạ cách mạng", trả lời "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghien cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"
Petka liền vào thi. Giáo sư hỏi:
- Anh sinh năm nào?
- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đén năm 1917 dưới sự lãnh đạo của Đảng cộng sản mới sinh song.
- Bố mẹ em là ai?
- Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov.
- Đồ ngu!
- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy, riêng em thấy chưa đủ


như nhau cả thôi
Chủ tịch UBND huyện đến thăm 1 trường PTCS điểm. Trên cổng trường treo cao hai khẩu hiệu- Nhất tự vi sư, bán tự vi sư- Tiên học lễ hậu học vănÔng chủ tịch chặn một cậu học trò lại hỏi- Này cháu, cháu có hiểu câu "Nhất tự vi sư, bán tự vi sư" là gì không?Cậu bé suy nghĩ hồi lâu rồi trả lời- Thưa bác, "nhất tự vi sư " là trong một chùa có một ông sư- Thế "bán tự vi sư" là gì- Dạ, nghĩa là bán chùa đi thì vẫn còn ông sưTrời ơi, thật là uổng công các bác đi đánh giặc, học hành thế này làm sao nối nghiệp được. Phải học, học nữa cháu ạ. Cháu không thấy câu khẩu hiệu kia à: đến bà tiên cũng phải đi học lễ, hoàng hậu cũng phải đi học văn đấy cháu ạ.

Hỏi đường
Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên người dân tộc vùng cao )
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?
- Thưa cụ , cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ ?
- Không thưa cô , tôi hỏi đường .... đạp ạ ?



cây sáo thần
Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng.
Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo.
Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!


Thiên đường
Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...